concours de blagues nulles

Bon vu que ca a l'air de picoler pas mal dans cette section ca vous fera peut-être rire ...


Bono achète un chien, comment il l'appelle?



118 218 parce que c'est le toutou U2

Pas mal, à mon tour :

C'est un paysan qui finit sa journée de dur labeur, il vérifie son poulailler, range ses outils et va se coucher comme un bienheureux.

Pendant la nuit, un loup rentre dans le poulailler et fait un carnage.

Le lendemain, le paysan se lève de bonne humeur, le soleil est radieux, ça va être une belle journée. Il va donc tout guilleret chercher ses outils, lorsqu'il passe devant son poulailler et voit ses poules toutes machouillées.

Ni une ni deux, c'est un homme d'action, il chausse ses plus beaux sabots et se dirige vers la ville.

Arrivé en ville, il rencontre les chiens et leur demande : "Dites les chiens, c'est vous qui avez mangé mes poules ?" ce à quoi les chiens lui répondent non.

Il se dit tant pis, et rentre chez lui par un autre chemin. Arrivé dans le sous-bois, il croise un renard et lui demande derechef "Dis renard, c'est toi aui a tout bouffé mes poules ?". Le renard lui répond que non.

Plus tard, dans les bois, il rencontre un loup, et lui demande cash : "Dis, loup, c'est toi qui a mangé mes poules ?", et le loup lui répond non.





ALORS QUE C'ETAIT LUI !

a moi a moi.



Un Homme rentre dans un super marché, il demande à une magasinière:


Dites madame, pouvez-vous m'indiquez ou je peux trouver des tampax.


La magasinière: Troisième raillons à droite.

Un peu plus tard..... Il retourne à la caisse avec un gros paquet de coton et de la corde. La magasinière lui dit alors:

Monsieur je crois que ce n'est pas ce que votre femme à demandé.


J'en ai rien à foutre lui réponde le type, la semaine dernière je lui ai demandé de m'acheter des cloppes et elle est revenu avec du tabac et des feuilles. Hé bein ces tampax elle va se les rouler........

Une classique ...

C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un café ... PLOUF ...

Ben a écrit:

La magasinière: Troisième raillons à droite.

Putain Ben, t'exabuses, là

Bon, la suite :

C'est Starsky et Hutch qui sont dans leur voiture, vous savez, la rouge avec un éclair dessus.

Ils arrivent à un feu rouge, alors Starsky freine et s'arrète. Le feu redevient vert et Starsky bronche pas. Alors Hutch lui dit "Hey Starsky, c'est vert", et Starsky lui répond "Je sais pas moi, une grenuille ?"

Dju a écrit:

Ben a écrit:

La magasinière: Troisième raillons à droite.

Putain Ben, t'exabuses, là

Bon, la suite :

C'est Starsky et Hutch qui sont dans leur voiture, vous savez, la rouge avec un éclair dessus.

Ils arrivent à un feu rouge, alors Starsky freine et s'arrète. Le feu redevient vert et Starsky bronche pas. Alors Hutch lui dit "Hey Starsky, c'est vert", et Starsky lui répond "Je sais pas moi, une grenuille ?"

c'en est un de lièèèèèèèèèège

Une femme entre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibrateur. Elle lui demande :
"Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?"
Sa fille lui répond alors :
"Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvé qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule."
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibrateur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
"Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvé qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule."
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec son épicerie qu'elle place sur le comptoir de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibrateur est à côté de lui sur le sofa et buzz comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
"Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?"
Son époux répond :
"Je regarde le hockey avec mon gendre!"

Tabernac' C't'une blague de la belle province.

Ouai, une crise de joke...

Le ministre de l'intérieur veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.

On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie.
Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux.
Après un mois d'enquête, ils concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter :
- Ok, ça va, je suis un lapin... Je suis un lapin...

Tout ca parce que Jean-Charles l'aura déjà dégommer avant qu'il arrive dans le bois ce fichu lapin

Non, j'attends le sanglier...

mignon euh je ne peux pas en mettre une belge? Il faut dire que c'est coquette en france on vous aime bien et vous en auriez autant sur nous!( j'aimerai bien les connaitre d'ailleur!

A ton service:

Pourqoui les français n'éclairent-ils pas leurs autoroutes?

Parce qu'ils se prennent tous pour des lumière...

Tu en as encore beaucoup en stock comme ca dis moi jean-charles?
sinon voila un petit site bien belge, www.frites.be. beaucoup de blague sur nos amis wallons, bruxellois, flamands et autres.

Pourquoi les françaises ont de eptits seins avec des gros mamelons?

Parce que les français ont de petites mains et une grande gueule.

... Je sais, je sors... et j'y reste.

Francois a écrit:

Tu en as encore beaucoup en stock comme ca dis moi jean-charles?

Ben, quoi, on avait dit un concours de blagues nulles, non ?

Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante:

Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brises d'avions. Le système est compose d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brises à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste a l'impact de la carcasse, il devrait survivre a une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Belges flamands se sont montres très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive a grande vitesse qu'ils sont en train de développer; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont charge et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explose la vitre du train, traverse le fauteuil du mécano, défonce la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges flamands un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée a un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante:

"IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE CRASH!!!"

c'est une blague non pas les catas....

Ben euh, je me tâte...

Vais-je décongeler mes rochers avant de te les balancer?...

en chocolat les rochers ?

bon je sors...

S! Freud je la connaissait mais pas celle de Jean Charles!

bon j'envois chez vous maintenant!

c'est des américains des suisses et des beges qui font des fouilles archéologiques, les suisses creusent 100 mètres et découvrent un réseau de fils de cuivres ils déclarent " nos ancêtres avait déja un réseau électrique"

les américains creusent 200 cents metres et découvrent des fils de verre " hey, nos ancêtres ils avaient le réseau optique"

les belges creusent 500 mètres....et ne trouve rien ils déclarent " nos ancêtres eux, ils avaient déja le wifi!"



J'en ait une sur les français:


pourquoi le coq est il l'emblème des français?


Parce que c'est le seul animal qui chante les pieds dans la merde!

S! Freud!!!!! de là à ce que je devienne le psychanaliste du forum, il n'y a qu'un pas.

dorénavant appelez moi simplement "Herr Doctor".

Je le savais,

j'avais hésité à enlever ce post avant qu'il le lise et qu'il pête sa dernière soupape de sécurité, mais voilà un moment de faiblesse et Bardaf le s!Fred est bon pour l'asile de à errer dans les couloirs de ce sombre hôpital psy en slip léopard tout en tentant de psychanaliser le personnel soignant féminin.

Quelle triste fin......

Orleans11 a écrit:

Je le savais,

j'avais hésité à enlever ce post avant qu'il le lise et qu'il pête sa dernière soupape de sécurité, mais voilà un moment de faiblesse et Bardaf le s!Fred est bon pour l'asile de à errer dans les couloirs de ce sombre hôpital psy en slip léopard tout en tentant de psychanaliser le personnel soignant féminin.

Quelle triste fin......

Qui t'as dit pour le slip léopard?